Мужчина в электричке продает стеклорезы.
Он становится у дверей и громко вещает.
Волнообразными движениями проводит стеклорезом по внешней поверхности керамической плитки.
Клац!
Ломает плитку, на радость восторженной публике...

Люди входят и выходят. 
Зеленый электропоезд, мерно раскачиваясь, везет уставших граждан с работы домой. 
Зеленый электропоезд, гудя встречным поездам, катает бабушек и дедушек.
С возрастом, люди приобретают право льготного проезда. 
С возрастом, людей захватывает спорт.
Зеленые двери распахиваются.
Глаза горят! 
Где-то внутри слышен выстрел стартового пистолета.
Сигнал дан!
Впереди тамбур!

Дедушки, шаркая ногами, как неутомимые лыжники, катают тележки.
В тележках ничего нет. Очень часто в тележках ничего нет.
Видите, на тележке лежит пустая сумка.
Есть подозрение, что сумки пустые всегда. 
Тележка с сумкой - прикрытие. 
Изобретательно?
В детстве я катал за собой машинку на веревочке...

Ноги опять куда-то несут вас. Ноги заняты. Руки требуют справедливости. 
Рукой удобно сжимать лямку сумки.
Руки удобно поместить в карманы.
Они не могут просто так болтаться по сторонам. Займите ваши руки. 
Суньте руку в карман. Поправьте рукой волосы. Потрите подбородок. 
Прикройте рукой рот, когда зеваете.
Пальцы займите. Отбивайте ритм.

Смотрите в окно. Станция за станцией проносится.
Все знакомое, но каждый день разное.
Сейчас - мрачное и серое.

В ушах - наушники. В наушниках - что угодно.
Что пожелаете там будет.
Можно закрыть глаза. Можно задуматься.
О хорошем или о плохом.
О теплом или о холодном.
Пофантазировать о том что будет.
Вернуться куда-то глубоко в воспоминания.
Обрадоваться тому что было.
Погрустить.

Глаза закрыты и вы где угодно...
Высоко над землей. В летнем небе.
Слепящее солнце светит прямо в глаза. Внизу исполинские облака, каких с земли никогда не увидишь.
В морях и озерах - отражения. 
Забылся и разулыбался с закрытыми глазами...

Клац! 
Открыл глаза.

Мужчина достает стекло. Режет.
Режет прямо.
Затем режет фигурно. 
Ломает стекло.
Зеленый электропоезд мерно раскачивается и гудит встречным поездам.
Вновь и вновь.

В очередном приступе безделья наткнулся я на некий тест "Религиометр" uath.org/religiometer/
После ответа на полсотни нехитрых вопросов, результат был следующим:

• Иудаизм: 44%
• Буддизм: 55%
• Агностицизм: 93%
• Атеизм: 80%
• Христианство: 19%
• Сатанизм: 92%
• Ислам: 43%
• Язычество: 64%
• Индуизм: 50%

Честно говоря, меня крайне удивило то, что я больше мусульманин чем христианин. Вот те раз, называется.
А вообще что получается...
Сатана во мне корни пустил,
и так лихо пустил,
с размахом,
с душой.

 Дня четыре я страстно желал Поливокс.

Поливокс, он очень крутой на ютюбе. Поливокс, он с кучей тумблеров, переключателей и всяких крутящихся штук. Поливокс, он звучит невероятно космически-футуристически (местами глубоко мистически). Поливокс - мечта западных электронщиков за 1000 американских долларов на ебее. Поливокс, его сами Франц Фердинанд тыкали в Ulysses.
Сами Франц Фердинанд! Представляете себе! Поддались этой страсти/напасти. 

А что же я?
Раз такое дело, то мне в любом случае нужен великолепный аналоговый советский синтезатор. Там ведь так много переключателей.
Там ведь такой невероятно космический и катастрофически мистический звук.
И Франц Фердинанд. Помните?
А ведь это они пели Take Me Out, и значит они не могут ошибаться в синтезаторах. 

Не просто это объяснить, но я оказался в Шатуре с Сашей (я считаю, что если уж вы едете в Шатуру, то, непременно, делать это надо с добрым другом, ну а можно и с таким как у меня: местами вредным и противным, но все равно любимым). Там нас ждала мечта западных электронщиков, там нас ждали переключатели и многочисленные переменные резисторы (может транзисторы, их не просто различить, если вы не радиолюбитель как я:).

Иии вот Шатура, воспетая...
Мне кажется я не хочу даже описывать все дальше происшедшее. 

Теперь мне остается лишь радоваться тому, что я больше не в Шатуре. Теперь остается радоваться, что мне не надо в Шатуру. Теперь я радуюсь, что у меня нет Поливокса, а ему, скорее всего, вообще все равно - есть он у меня или нет. 

Не сказать, что я стал счастливее, оказавшись без Поливокса. Ведь я и был без него изначально... 

Оказаться счастливее с пустого места было бы нарушением закона о сохранении энергии. А ведь этот закон, выведен из основных законов Ньютона, а Ньютон (можете меня за это осудить)  для меня, все же, более авторитетен, нежели Франц Фердинанд.

Однако, это был полезный урок, который только подтвердил мою основополагающую жизненную теорию о том, что слепо верить ни кому не стоит.

Кроме Ньютона, разумеется.

Кевин жил в деревне и очень любил деревянные изделия.
Он любил:
палку, деревянную дверь, паркетный пол, деревянное изголовье кровати, зубочистку, ножки табуретки, бильярдный кий.
Он любил вертеть деревянные предметы в руках и подолгу рассматривал изысканную текстуру отлакированного дерева с округленными от восторга глазами. Видя там свое отражение он облизывал губы и делал глубокий вдох.
 "Дерево..."-, думал он при этом. 

- В четверг я иду смотреть как моются строители в общественной бане. Ты со мной, Кевин?
- Не знаю... В четверг я хотел... 
- Брось, Кев, пошли!

Кевин любил бани, он любил запах дерева в бане и массивную дубовую скамейку.
Отказаться от похода в баню было бы похоже на то как если бы Нил отказался выходить из летательного аппарата, прилунившись.
Почему похоже? Глубоко внутри, у Кевина было чувство, что он обязан пойти туда, и произойдет нечто невообразимо волшебное, некое приключение с ошеломляющим началом, невероятной серединой и грандиозным концом.
Так он думал.
Так думал и Армстронг проходя медицинскую комиссию, сдавая утреннюю мочу, собирая вечернюю и, проливая в центрифуге, дневную.
Так думал Кларк Гейбл отправляясь на золотые прииски в южную долину Миссисиппи, там где высокое небо, низкая земля, а индейцы разжигают ритуальные костры и заплетают косички на бородах в честь бога косичек Юги-Кохонена.

- Я так долго к этому готовился, а ты опять хочешь меня подвести и снова все испортить. Тебе бы только с палками возиться!

Кевин бросил испепеляющий взгляд на рыжего шустрилу Тони.

- Я иду. Но пообещай мне, что я никогда больше не услышу от тебя упоминание палки в таком презр
ительном и небрежно неуважительном тоне. Пообещай мне, рыжий шустрила Тони. Пообещай!

Рыжий шустрила Тони почесал затылок и испуганно сглотнул.
Тысячи, миллионы, миллиарды палок, полчища деревянных дверей, армия паркетных полов, стада деревянных изголовьев кроватей, стаи зубочисток, толпы ножек табуреток, косяки бильярдных киев танцевали адские танцы и кружили пугающий хоровод в его рыжей голове. В голове рыжего шустрилы Тони редко бывало что-то иное. Поэтому воспитатели не брали его в детский сад, сверстники били его по локтям и голове, а мать не позволяла гулять без налокотников и шлема.

Однако, несмотря на все это он был очень шустрым и очень рыжим, за что и получил прозвище рыжий шустрила Тони. Его так звали все, даже мать. Звали так постоянно и по многу, гораздо чаще, чем зовут обычного человека; даже сама мама забывала имя родного сына и называла его так, пожимая плечами и невинно улыбаясь.

Он не любил людей, они отбирали у него еду.
Он не любил собак, они таскали его еду.
Он не любил мать, она готовила ему еду, которую у него отбирали люди и тоскали собаки.
Рыжий шустрила Тони любил только Кевина, потому что мать рассказала ему, что видела однажды, как в саду собака отобрала у него яблоко, мороженое с шоколадной крошкой и жвачку. Рыжий шустрила Тони свято верил в историю матери и одной ей и жил. Любить человека из солидарности - в этом был весь он. 

 

Утром я услышал телевизор.  Он меня разбудил.

Лег спать на раскладном кресле. Лежал, постоянно поджимая одеяло под себя, пытаясь не дать ему сплозти на пол.  Нос был заложен, так как ночью я постеснялся подойти через разложенный диван к подоконнику за назолом. Там спала женщина с ребенком, появившаяся в доме накануне вечером. Я попросту не хотел перелазить в трусах через нее к подоконнику. Разбудив ее, я бы точно почувствовал себя оконфуженным.
Лег спать с недышащим носом.

Дышать через рот, неудобно. Текут слюни на подушку... Это отвратительно с одной стороны, а с другой стороны - слюни любимого человека вовсе не отвратительны. Так что если тебя кто-то любит, то и слюни твои он тоже любит...

Так вот... Утром меня разбудил телевизор. Как это часто случается, утром меня всегда полу-будит ТВ. Происходит следующее: реплики и события, озвучиваемые на экране, беспрепятственно проникают через уши мне в мозг и начинают рождать совершенно идиотские сны. Идиотские... Сны, наполненные содержанием криминальных утренних сводок и иного телевизионного маразма...

Это меня разбудило, а подняться с кровати и прошагать в трусах перед малознакомыми людьми заставил славный шестилетний мальчик Антон, экспрессивно и громко игравший во что-то типа ГТА на кухне. Он жаловался на кого-то, кто его обогнал маме и спрашивал как сесть на вертолет. Сестра несколько раз просила его быть потише, потому что "ребенок" (я) спит.

Но я уже давно не спал. Так и недождавшись когда все уйдут, встал с постели, поправив в трусах рукой   , чтоб никто из присутствовавших не подумал что у меня на кого-то из них эрекция, пошел в ванну. Я вообще всегда так делаю. Надо следить чтоб ничто никуда не торчало и не высовывалось. Воспитание? Стеснительность? Наверное. К черту стеснительность. Стеснительность порой очень плохое качество. Но... пожалуй, в этом случае она простительна.
Закончилась моя зубная паста. Детская Oral-B Stages. Она мне очень нравилась, хоть и совершенно не справлялась с чисткой.
Она была синяя и вкусная. Теперь же это был Lacalut. Не понимаю почему ее все время покупают. Она невкусная и вообще какая-то совершенно дрянная, хоть и чистит хорошо.
 
Оставлю пост незаконченным. Это ненормально. Но попробовать стоило.
Ни капли фантазии на это дело: значит - чистый продукт.
Правда. Интересно?

Вчера дождя не было, да и позавчера тоже. И вот наступает сегодня. 
Знаете чем сегодня отличается от вчера и позавчера? - Несомненно, оно отличается много чем. Оно, например, отличается тем чаем, который вы сегодня пьете. Врядли вы задумываетесь о том, какой вы завтра будете пить чай, укладываясь спать. Проще просто включить телевизор перед сном (там, скорее всего, будут показывать какой-нибудь-фильм-Гайя-Ритчи в несмешном дублированном переводе) и поставить слип-таймер на полчаса и уснуть...

И черт знает что за мысли в вашей голове все время! 
Вы, наверное, задумывались иногда, ну или пытались вспомнить о том, о чем же вы думали, когда "вот-вот и уснули уже". Проще сам сон вспомнить, нежели это. Сны - штука очень информативная, если, конечно же, уметь правильно воспринимать и трактовать их...

Так вот, сегодня вы пьете совсем другой чай, просто потому, что старый (тот что куплен позднее "нового") закончился, а "новый" - остался).
Вообще, если пригласить гостей, то можно и не упоминать о том что "старый" чай закончился а тот, которым вы их собираетесь подчевать, на самом деле и есть истинно старый, хоть и пришел на смену "старому"  -  остался потому лишь что он не такой вкусный, как тот, который вы уже выпили. Но и дураку ясно, что такие вещи гостям говорить не надо, ведь это совершенно неуместно, а некоторых может даже запутать или испугать. 
Сегодня наступило, но друзей ждать не приходится.
Теперь это радует, - не придется что-то про чай придумывать, увиливать, обманывать. Можно самому попить - он окажется не таким уж гадким: во-первых, это же ваша покупка, а вы отличаетесь хорошим вкусом и в состоянии отличить зеленое от черного (вы истинный ценитель и даже знаете что значит "байховый" и "25 пакетиков"), а во-вторых, потому что лучше этого чая ничего в квартире и нет... Разве что кое какие вещи... Но если их все надеть на себя и взять в руки чай - то можно не бояться воров. Говорят, что в этом городе их нет... А если представить...
Можно представить, да.
Представить, что вы не закрыли (специально) дверь и к вам пришел вор. Но такой вор, что... он просто ворует и никого не бьет... не убивает (лучше еще, чтобы у него был чулок на голове, так как-то "сподручнее" представить себе вора в квартире). Так вот, приходит вор, а вы с чаем и во всей своей одежде.
- Каково вам, мистер вор?! Ха!
Закинув ногу на ногу вы бросаете на него пару торжествующих взглядов!
Пару минут длится эта сцена, и потом, когда вор придет в себя, чтобы не выглядеть совершенно нелепо, он, все же робко, возможно, чуть-чуть раскачиваясь, чтобы хоть как-то придать своему виду деловитости, подойдет к подоконнику и возьмет оттуда какую-нибудь безделушку.. что там...зажигалка, маникюрные ножницы, нозальный спрей... Зажигалка у него есть уже, он курит ведь. Вообще, наверное, все преступники курят... Сложно себе представить преступника некурящим вегетарианцем, следящим за своим здоровьем, сажающим в парке деревца и оставляющим подписи в петиции за отмену ежегодного убийства морских котиков на побережье Фарерских островов.
Сложно и ни к чему это.
Он забрал ножницы и ушел. А вы остались.

"Сегодня" примечательно не только чаем. Дождя не было два дня, а когда дождя какое то время нет - вероятность его увеличивается с каждым сухим днем. 
К чему это все?
На улице идет дождь, с балкона квартиры, высоко-высоко, видно, что людей на улице не стало. Поливает зеленые деревья...
Наблюдать за этим одно удовольствие.
Тепло. Ливень.
Люди попрятались.
Все боятся намокнуть.  
А все ли?
Что там относительно преступничков...
Маньяки тоже боятся?
Вот идет себе маньяк, собираясь совершить свое особо дерзкое и отвратительное покушение. Пошел дождь. Маньяк достает зонт?...
У маньяков бывают зонты?
Ладно, представим себе маньяка с зонтом.
Ливень. Он торопливо, озираясь, идет по мокрой улице. Замышляет кровожадное покушение средь бела дня. У него есть нож, или что там у маньяков... И зонт.
Он видит жертву. Жертва тоже с зонтом. Оба идут по вымощенной плиткой дорожке, пересекающей парк. Будет ли маньяк наклонять зонт чтобы не зацепится за зонт жертвы, как это положено, обгоняя ее слева по дорожке (слева ли обгонит)? Повторит ли он жертве свои требования дважды, если она переспросит, нерасслышав его слова из-за сильного ветра и шума дождя? Ведь идет очень сильный и особо мокрый дождь, возможно даже с градом - и никто! не хочет промокнуть.
Самое интересное - будет ли он бороться с жертвой, держа в одной руке зонт, зажмет ли его для удобства подмышкой?...
Я вам отвечу - нет! 
Когда идет дождь, как сегодня - никто не хочет намокнуть!
Бейте маньяка в зонт - это его дезориентирует!

 

Представьте ситуацию: вы обычный среднестатистический британский бортпроводник. Живёте один на 24-ом этаже 24-х этажного дома. У вас, что немаловажно, есть прекраснообставленная мансардная комната.
Кстати, вы в действительности, не один живете; у вас есть любимая псина. Это ирландский длинношерстный дог Макс. Такой с ушами и чистый. Чистый не потому что вы его моете постоянно... Просто чистый. Порода такая.
Помните, вы его скурпулезно выбирали на выставке "Чистых Йоркширских той-терьеров". Не пачкается он. И дома ничего не пачкает. Не убирает, конечно, но и не пачкает.
Вообще, дело в том, что нет собак которые что-то там убирают, готовят, стирают или делают прочие полезные вещи. То есть, если вдруг какой-то "один знакомый" вам рассказал, якобы у его кузины муж завел чудо-собаку, которая умеет обращаться с вафельницей, накрывает на стол, раскладывает салфетки и знает где в кинотеатре ряд Фурье - это ложь. Нет таких собак. А вот такие - чистые собаки, как Макс, они существуют.У вас такая.
Чтоб картина была более полной, не лишним будет добавить, что собака эта ваша, она из тех собак, которые не заставляют вас, заведя их, сидеть и думать: "Как же мне это четырехлапое новождение назвать". Тут по-другому. Только вы ее перевезли, на общественном (или необщественном) транспорте, только поднялись с ней на 24 этаж пешком, поскольку ведете здоровый образ жизни (собственно, поэтому вы и выбрали себе экологически чистую собаку), только завели ее себе в квартиру, посмотрели и... даже не задумываясь назвали ее Максом. Вам, вообще задумываться не пристало. Что уж говорить о том, что вы даже в пах этому щенку не посмотрели. Макс, и все тут. Ведь так даже лучше.
Кто это тут сказал что я немогу назвать суку Максом?
Теперь Макс живет с вами.
Вам хорошо вместе.

А в чем прелесть Макса?
Ему нравится все то, чем вы занимаетесь, и для него нет никого, ну совершенно никого, дороже вас. 
Ему нравится когда вы его кормите и не нравится, когда вы его не кормите. Ему нравится лежать с вами на вашей широкой кровати теплой ночью и, при тусклом свете торшера, под тихую музыку смотреть на ночной небосклон в окно, что в вашей крыше. Он любит смотреть с вами кино. Любит фильмы с Кевином Спейси. Любит, когда вы ему рассказываете про женщин, которые вам нравятся, и про женщин, которым, как вы считаете, нравитесь вы. На совместный прогулках любит замечать как вы, встретив этих женщин, смущаетесь и начинаете усиленно и "увлеченно" играть с ним.
Ему все это нравится.
Ей...

Но вы бортпроводник. Ему не нравится когда вы в рейсе. Ему грустно и одиноко.
Единственное, что занимает его на это время - это ожидание. 
А еще - еда и звезды, которые вы ему показали.
Хотя, может быть, он смотрит в это окно, ожидая, что вы свалитесь оттуда прямо на кровать...
Он то - Макс.
Он знает кем вы работаете.

 

Очень уж эти зайцы славные)

У меня есть друг.



Не догадаетесь, кто он.



Один он знает!

  Жизнь состоит из моментов. Они могут не иметь никакого функционального значения.
Существует какой-то отдел мозга, куда, совершенно непонятным образом, попадают, вырванные из контекста жизни, эпизоды. Происходя, они ничего особенного из себя не представляют. По прошествии времени же, они обретают ценность. Вспоминая о них чувствуешь уют и тепло... 
А еще есть человек, чья музыка вызывает схожие чувства. Гений.

Стою себе в метро, проезжаю станцию Цветной Бульвар, и ловлю себя на мысли. Ловлю себя на одной очень странной мысли.
Мне дико захотелось иметь растение. Я хочу чтобы оно стояло в моей роскошной квартире с видом на холмистую местность.
Это растение обязательно должно быть большим. На нем даже может жить какой-нибудь зверек. Но он не должен лазить по квартире. Да. Ни каких совместных походов на кухню. Ни какой дележки печенья или ванильного кекса. Это моя зона. 
Он будет есть то, что найдет на растении. Будет там охотиться. Возможно, он даже возглавит, созданную им же, растениеческую провинцию. Если там, вдруг, появится еще один зверек, то один из них (тот, что появился раньше) будет шерифом, а второй фермером или каким-нибудь клерком...

  Вообще, речь не о них, а самом растении. Я думаю о растении; в воображении появляется деревце. Его ветки, густые и мягкие, распластались по комнате. Под его кроной можно сидеть с друзьями. Иногда, напившись коньяка или просто устав, там можно заснуть.
Я уверен, что если заснешь под таким деревом у себя в квартире, то, непременно, приснится красочный сон. Уснул под таким деревом. Проснувшись утром, ты увидишь, как солнечный свет пробивается сквозь ветки и листья. Да, и еще, просыпаясь под ним, нет похмелья. 
Можно даже, в качестве платной услуги, предоставлять такой сервис. Люди, которые мучаются похмельем, должны под ним заснуть. Проснувшись, они довольные, тянут тебе деньги, или какую-нибудь еду...

  Однажды, мне одна девочка задала вопрос - "А что ты хочешь в подарок?"
Так вот. Я хочу растение. Растения прекрасны.
  Что важнее всего? Важнее всего найти такое растение, чтобы его можно было назвать кличкой или именем какого-нибудь колоритного здоровяка иностранца. Обычный парень, от него не требуется особой заботы, он не должен рассыпаться в комплиментах. Просто знаешь, что можешь положиться на дружка и этот неуклюжий милый тупица тебя не подведет.
Вот, день за днем он, так же как и ты, созерцает этот мир, встречает рассвет и закат.
Можешь облокотиться на него.
Он твой друг. Громила Джимбо. Парень с автозаправки. 
Растение.